微小事情                                若不是因为你, 至今我仍旧是个飘泊的人。 ——关于成长的事

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演唱者:Ayi Choying Drolma
曲目:Yumchen Turkar 

         
      




我说
正在潜水和鱼儿游泳(2008-09-04)
含笑的自白派(2008-08-27)
哦,乖(2008-08-19)
一粒尘土(2008-08-12)
午夜茶话会(2008-08-10)
寻常天(2008-08-08)
一座可能的岛屿(2008-08-06)
故乡就是回不去的地方(2008-08-02)
催眠我(2008-07-31)
十二分的闷热(2008-07-29)
流沙(2008-07-25)
前世今生(2008-07-23)
楼宇(2008-07-19)
只和你说(2008-07-18)
渡河(2008-07-16)
那个饥饿者(2008-07-14)
莹火虫,早安(2008-07-13)
小神灵(2008-07-12)
没有营养的问题(2008-07-10)
听,野草在歌唱(2008-07-08)
嘘,静静的(2008-07-05)
老女孩(2008-07-04)
未满足的欲望是被囚禁的孩子(2008-07-03)
当你看见我,请为我立一个字据(2008-07-01)
待着(2008-06-24)
根本不用照镜子,他就是我的镜...(2008-06-22)
你是目击者(2008-06-21)
有故事的人(2008-06-20)
情绪岛屿(2008-06-18)
鱼说,你太吵了(2008-06-16)

 

你说

窝头/2008-09-04
鸡蛋花,看看下面这....
胖美/2008-08-31
夜晚真奇特....
荷蔓/2008-08-27
写生途中不易的一次....
荷蔓/2008-08-27
沉默有时也是感情
中博网友/2008-08-27
和谐源自两颗纯洁的....
mutou/2008-08-22
是的,是的,他们围....
蓝莲花/2008-08-22
心疼。
蓝莲花....
大米粥儿/2008-08-21
不加糖和奶油,黛二....
按树叶/2008-08-20
一直以为,只有我这....
玫瑰/2008-08-20
我也不太敢要,小时....
中博网友/2008-08-20
鲜艳的淡薄,原来你....
shades of amber/2008-08-15
 从岛上寻来这里~....
vilen/2008-08-13
“是但、求其、冇所....
大米粥儿/2008-08-12
亲爱滴,你没睡啊?....
vilen/2008-08-08
对于看书,我有同感....
窝头/2008-08-06
但我距离电脑一米的....
窝头/2008-08-06
每次来到这里,感觉....
不小姐/2008-08-02
我的故乡在海边,似....
中博网友/2008-08-02
别想太多,找个喜欢....
悠游/2008-08-01
你那么渴望成长,看....





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冬天版

2008.09.04 00:28:00 
 正在潜水和鱼儿游泳  

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驻留在心里的并不是普通的礼物,那不是贝壳、香水、玻璃碗、古玩、华美的衣服,不是房子、座驾和用钢筋
水泥围起来的家。它是夏天的滋补,使我能够渡过严冬。人拥有某种与生俱来的天份,在内心深处对大自然的
法则呈现出一种默许的状态,屈从于它不可避免的轮回,因此我将一天当作一世过。近来实在是非常忙碌,但
心里是静的,静得仿佛一直在潜水,再也不想露出水面,只想和鱼儿一起呆在水下。

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2008.08.27 01:37:00 
 含笑的自白派  

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我们坐着飞机要去哪里?在世界地图上,永远都找不到真正的香格里拉。

“你会收获的。”这是一句最美好的祝福,谢谢你亲爱的,我能感觉到你的温度。眼下的这个自己和手心里面
握着的生活已令我感到满足,因此我不再等待未来了。这一路走来的关系是逐渐升华的过程,一个小小的失败,
一个小小的挫折,一个小小的不和,都会令彼此产生忧虑和怀疑,就是这样一种悲哀脆弱的人际关系。到了今
天我终于明白,真正的爱里面没有冲突,“香格里拉”一直在我们内心的深处。

我不接受那种不断勾心斗角的友谊,不接受互相猜测彼此怀疑的婚姻,不接受互相攻击诋毁的工作关系。如果
没有了和谐,我就心平气和的搬走。那些脚上踩着战争风火轮的人,需要重新去寻找对手。人们追溯造成痛苦
的真正根源,发现原罪并不是正在发生的事情本身,而是我们自己对待事件的反应。长久以来,我们全力以赴
按照自己的意愿去创造这个世界,然后愤世嫉俗地抱怨它背叛了我们。那些战争或许也自有妙处,人们在其中
感受到某种狂喜,然而那不是我所寻求的狂喜。

昨天夜里,我又读了几页《钟形罩》,作者普拉斯的照片印在封面上,她一头俏丽的秀发,女诗人的眼睛美丽
而迷人。在这部自传体小说喜剧笔调下的本质是一初悲剧,女诗人普拉斯身陷荒野之隅。人们拒绝友好的对待
一个女人丰富颤栗的内心情感,指望通过电休克疗法去治愈她的绝望。普拉斯1932 年出生于美国波士顿,她
在海边度过了幼年时代。父亲奥托·普拉斯祖籍德国,是波士顿大学的德语教授,同时也是一个研究野蜂的专
家,他在普拉斯童年的时候患癌症去世,这给她带来深深的被遗弃的感觉,精神的不稳定由此根植。大海、父
亲、童年,成为她诗歌中如鬼魅般萦绕的意象。

普拉斯凭借自己的智慧,靠奖学金读完了史密斯大学,获得学术和文学优等奖,其间曾因精神崩溃试图服安眠
药自杀而休学,康复后重返学院。之后又获得奖学金赴英国剑桥大学深造,在学校认识了英国诗人特德·休斯
(后来英国的桂冠诗人)并与他结婚,生育一儿一女。可惜这段被称为是天才诗人结合的婚姻只持续了短短的
6年,他们在1962年10月离异。普拉斯移居伦敦,住在叶芝早年居住过的寓所里,独自抚养着两个孩子。

1963年2月11日早晨,彻夜失眠的普拉斯服用大量安眠药后,结束了自己年轻的生命,那是150 年来伦敦最
冷的一个冬天。“我是一个笑容可掬的女人,仅仅三十岁,我象猫一样有九条性命。死,是一门艺术,像一切
其他的东西,我做得尤为出色。我这样做了,因此感到死是地狱。我这样做了,因此感觉它很真实。你们可以
说我是身负着某种使命。”这是普拉斯最著名的诗句,她最终实践了它。


《爹爹》——Sylvia Plath

你再不能这么做,再不能
你是黑色的鞋子
我象只脚,关在里面
苍白,可怜,受三十年苦
不敢打嚏,气不敢出

爹爹,我早该杀了你
我还没动手你就死去
大理石般沉重,一袋子神灵
鬼一般的雕像,一个脚趾灰色
象弗里斯柯的海狗一样大

象奇异的大西洋上一个头颅
在那里海水把绿豆芽抛上蓝天
在美丽的瑙塞河外的海水里
从前我经常祈求你复生

说德国话,住波兰城
那个被战争,战争,战争
的压路机辗平的小城
但这地名太普通
我的波兰籍朋友  

说有一两打之多
所以我从来不清楚
你住在哪里,到过何处
我从来没能跟你说话
舌头在嘴里卡住

在装铁刺的陷阱里卡住
我从来说不出
我觉得每个德国人都是你
这语言太下流  

象一架引擎,一架引擎
把我当犹太人一般发落
该去达豪、达斯威兹、倍尔森的犹太人
我开始象犹太人一般谈吐
我满可以成为犹太人

提洛尔的雪,维也纳的白啤酒
都不纯粹不真实
我的吉普赛先祖,我的奇特命运
我的泰洛牌,我的泰洛牌
我有几分象犹太人

我始终害怕你
你有空军,你有军腔
你修剪整齐的胡子
你的亚立安眼睛,透亮的蓝
装甲兵,装甲兵,哦你

不是上帝,而是一个字
如此漆黑,天空也无法穿过
每个女人都崇拜法西斯分子
脸上挂着长靴,野蛮的
野蛮的心,长在野兽身上,象你

你站在黑板旁边,爹爹
我有你的一张照片
一条裂痕长在下巴上,而不是脚上
但你依然是魔鬼,不比
那穿黑衣的人差半分,那人  

把我可爱的红心一咬两半
我十岁时他们埋葬了你
二十岁时我有死的意图
回到,回到,回到你的身边
哪怕你已变成白骨

但他们把我从袋里拖出
用胶水把我粘住
我给你做了一个雕像
一个黑衣人,脸象《我的奋斗》  

一个老虎凳和拇指夹的爱好者
我说我招供,我招供
因此,爹爹,我终于结束
黑色的电话线连根剪断
声音无法爬行通过

要是我杀一个人,就等于杀两个人
那吸血鬼,他就是你
他吸我们的血已有一年
说明确些,已有七年
爹爹,你现在可以安息

你肥胖的黑心算盘打得太足
村民们从来就不喜欢你
他们踩在你身上跳舞
脚底是你,他们完全清楚
爹爹,爹爹,你这混蛋,我结束

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2008.08.19 23:09:00 
 哦,乖  
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每天都会有那么一小段时间,通常是在起床梳洗之后,非常强烈地渴望喝一杯热咖啡,微烫的摩卡,不加糖和
奶油。如果在工作之前不喝上一杯,就总觉得缺少了什么,仿佛这新的一天开始得太过草率。楼下的咖啡店里,
一杯摩卡是二十七块钱,三张十圆纸币递过去,找回三枚硬币。我捧着它等电梯,在办公桌旁坐下来,看着眼
前的策划书、文字稿件、各种图片光盘、传真文件、差旅申请单、快递单、借款单、留言条,我看到它们摊在
我的办公桌上,仰面朝天躺着,双手张开,做出一副要拥抱我的姿态,那个时候我需要喝一小口咖啡来定定神。
我听到电话铃声和争论声,听到高跟鞋夸张地击打地板的清脆声,我听到有人叫我的名字,听到复印机缓慢的
启动声。我还听到沉默的抗议声,原来沉默里可以包含着那么多,这个时候我需要喝一小口咖啡来定定神。

他说:“你为什么从来都不懂得要?”我说:“因为我从小接受的教育就是,无论那是什么,你都不能开口去
要。”所有的欲求都是带着羞耻之心的禁忌,是不被鼓励的,在其后的许多年它成为捆绑我的咒语。坐在返回
孤岛的计程车上,我内心充满委屈,原来这并不是正确的人生信条。“这就是最大的问题,你什么都不曾向我
要,你只要虚幻的东西。”我想起说这话的人,却忘记自己是如何做出的回答,有可能只是浅浅地笑了笑。最
最虚幻的物质,莫过于生活本身,它将所有的人都化成灰烬。

我想起小小的女童坐在门槛上,脸上流着泪,她心爱的天蓝色发卡从中间断裂开,她抬头望着母亲说:“妈妈,
我还要一个。”母亲说:“不,我想给你的时候自然会给你,但是你不能开口要,要东西是那么丑,现在不能
以后也不能,你一定要记得。”女童大声哭起来,邻居们过来哄,母亲冷冷地说:“别理她,一会儿就好,不
能惯着她。”女童被母亲猜中了,她哭了一会儿果然就好起来,她选择了忘记,连眼泪都不记得擦。父亲离开
的时候,她认定是因为自己不够乖巧,不好看,不懂事,一定是因为自己太讨厌了才将他逼走。她在心中默默
忏悔:“我一定会改的,我会乖。”可是她的声音太小,没有人听得到。

她听到有人在呼唤她的名字,然后她交出自己,一味顺从,不加思考,没有个性。她眷恋他,眷恋他给的感情,
眷恋对方的温度,眷恋一切有形,她甚至怀疑自己眷恋着眷恋这一切的感觉。而她仿佛只是一个沦落世间的过
路者,懂得自我控制,沉默自知,什么都无所谓要。我看到的依旧是那个喜欢自责的小小女童,她的精神状态
越来越朝向纯粹的恐惧,因而所有的欢乐都成为转瞬即逝的幻影。请求是一件很难的事情,这观念似乎太老套
了,太过时了,太苦涩了。貌似坚定的理想和意志下,暗藏着最初的委屈,找不到出路。

才一周而已,就见秋凉,太阳的温度已全然不同于炎夏。重感冒,昏睡一整天,红色窗帘被风吹得跳起舞,仿
佛外面有个人,随时要进来带我走。盖上棉被,闻到湿头发上的水汽,以一个婴儿在子宫里的姿势睡过去。黑
暗中我看到你的脸,犹如黑暗海面上的一点微光。你说:“嘘,乖女孩儿。”
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2008.08.12 04:56:00 
 一粒尘土  
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这是一个古怪的夏天,天气闷热不堪,两两对峙的楼宇将大街形成一道岩石峡谷。我还记得星星的样子,它们
在树冠上闪烁,尽管除了北斗七星之外对星象学一无所知,我还是会介意它们很久都没有出现过。

报纸上天天记载着新鲜事,在每一个街角,每一个散发着霉味儿的地铁口,那些精心策划的大标题瞪着突出的
眼睛盯着你,其实那些事情和普通人并没有关系,只是我们总是禁不住要去琢磨它们。人们一直在试图调整自
己囚徒般的生活,被城市、被形式、被其他人、被爱的欲念与贪婪、甚至是姓名也能将自己囚禁。到了后来我
才明白,自由并不意味着拥有一副供自己使用的躯体,你必须给它饭吃,给它衣穿,不让它感到饥渴。

大街上的车辆在发出声音,灯火通明的建筑物在发出声音,雨水在发出声音,女人穿的高跟鞋在发出声音,城
市里的河流也在发出声音。听不清楚它们在低语什么,我只是一粒尘土,也就是大自然希望我成为的那种物质。

心理分析只有在生病的时候才有必要,如同药物一样,人不能永远留在这里,否则它就变成了囚禁精神病人的
隔离房。这个夏天,确切一点说应该是2008 年,在内心发生了一场大变革。我清楚记得每一条路径,来到此
地之前我一直滇沛流离,此后也许依然,但那是不一样的,这是一个逐渐剔除的过程。种种世间的人情和真相
也不需要有分晓,有的只是简纯。
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2008.08.10 19:20:00 
 午夜茶话会  
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会有一些不喜欢的人,我把自己无法忍受的个性和缺点投射到他人的身上,这样就可以厌恶甚至消灭这些缺点。
如果你不漂亮,你会在他人身上寻找美丽,会发现自身所缺乏的美好。那么对待丑陋也是一样的。软弱、胆怯、
狭隘、懒惰、虚荣、嫉妒,生活需要这些被责难的成分,尽管人们内心的理想否定它们。别人像一面镜子,反
射着自己的样子,是一个又一个另外的自己。

夜里躺在床上看书,总是走神。翻来覆去想着一些事情,我忽然怀疑自己平日里的感恩是错觉,那些光与河流,
那些内心深处开出的小花朵,那些微妙而坚不可摧的情感,仿佛这所有的一切都是幻觉。我辨认出这情绪是消
极的,是具有破坏性的,毫无疑问这个晚上我将成为受害者。

它们围坐在我的床头,闲聊着那些不堪回首的往事,全然不顾及我的感受。我对其中一个暗影说:“你还要怎
样,我已经做出让步了,我已经努力让自己成为一个懂事的人。”它嘲笑我:“别骗人了,你真以为你是一个
好人吗?那你干吗还要来抢我的东西?”我对着另一个暗影大声说:“请不要告诉我应该做什么,我是一个无
政府主义者,只按照自己的意愿去生活,你不能用纪律来束缚我!”我又对另一个暗影说:“都是因为你,我
才变成这个样子的,我恨你!”我还对另一个暗影说:“不要烦我,我不需要你,这么多年来,每一次需要你
的时候,你都不在我身边!”

是来自内在的声音,我驱赶它们,它们不走。它们手上拿着刀、绳索和毒药。我淹没在对抗负面情绪的斗争里。
书掉在床边的地毯上,我捂着耳朵睡着了,进入一个巨大的、幽深的漩涡里。睡梦中我看见自己变成吉普赛人、
流浪女、失忆者,却依旧被自己的灵魂追赶着。

第二天是个阴雨天,我暂时忘记了昨夜的战争。滂沱大雨剧烈地击打在玻璃窗上,房间里光线很暗。我一时间
以为自己在南方。高速公路上雾蒙蒙的,大雨打落了一地的鸡蛋花。广东人说的真是好:“是但、求其、冇所
謂。”在善辩的人群中,我最不喜欢做的事情就是去说服别人,而沉默仿佛是安静中的雄辩,再无需任何语言。
我寻求和谐,如果没有和谐,我就沉默或者走开。
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2008.08.08 01:14:00 
 寻常天  
8月

除了出租车有些难等之外,这场盛事并没有给我带来任何影响。只是一个知道的人,我知道有这么一件事情正
在发生,然而它与我没有关系,清淡的感觉不到麻烦,自然也不会有喜悦。是这样一个不按时上班,不按时下
班,不按时吃饭,不按时睡觉,不按时起床,不逛商店,不看电视,不听广播,不懂政治经济体育,一个隔绝
落后的人。我应该检讨自己,这实在不是一种值得鼓励的方式,苍白冷淡是一种疾病。

城市里还有许多这样的人:由混凝土与钢筋水泥组成的工作狂,他们因为缺乏有意义的人际关系而痛苦。在写
字楼里不可能与其他人建立真正的友谊,人们缺乏安全感、醉心于权力、乏味刻板、丧失幽默感,不情愿承认
别人的好,常常会暴露内心的小情绪。有人坚持就有人反抗,一致认为对方不够客观,彼此都很生气。写字楼
里面的生活一味夸大竞争性,使人们感觉束缚而不是自由,是极端的孤独。

认识的人非常多,交际面很广,旅行过的地方每年都在增长。这是幻觉,是谈资,它欺骗我们。内心深处的生
活,永远超越了你眼睛所看到的真相。每个人都应该是艺术家,起码应该有一点艺术天份。你可以把心画出来,
用肢体把它舞蹈出来,用相机记录下来。你可以将心写出来,可以用麻绳以及小布头DIY 出来,你也可以冥想,
可以拍摄成电影,也可以通过行为艺术表现出来。艺术令人不老,拥有无限可能性,它超越了你能看到的事实,
介于孩子和成年人之间,介意诗人和梦想家之间,它令你有机会生活在自己创造的自由里。好的艺术不需要标
榜,它来源于爱和生活。
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2008.08.06 02:21:00 
 一座可能的岛屿  
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书是一面多棱镜,折射自己。早些年看书,会选择那种类似于生活的写照。而现在则不同,读书是为了超越自
己,到达一片全新的土地。因此更关注那些远在异国的、生活状态完全不同的、年长的、或已故去的人所写下
的字。有些人不在了,但是他们的文字留下来,成为生命中永恒的延续。

四岁前住在外婆家。还记得在夏夜里,外婆为了看昙花盛开常常彻夜不眠。那老妇人一边做针线活,一边观察
花朵的变化。当花开放时,窗台上、桌子上、梳妆镜的表面、地板的缝隙里,四处都弥漫着它的香气。我尚年
幼,睡得沉,外婆会在第二天唠叨花开的事。她说花瓣会慢慢卷起,绛紫色的外衣缓缓打开,洁白如冰雪的花
朵就盛开了。昙花的生命只有三到四个小时,之后花冠关闭,美丽凋零。

草木、花朵、昆虫、河流,所有的东西都和人一样,有特征也有个性,它们甚至也有属于自己的小精灵,善良
的,邪恶的。因此植物也分为有毒性的和温良的,有一些山脉湖泊,被称之为“神山圣湖”,人们甘愿向它臣
服,长年为神灵供奉祭品。你知道,不朽的永远是精神。

我们之间的关系,已成为最好的关系。尽管这关系还在成长中,依然需要维系。亲爱的,这内心的岛屿沉没过
很多次,在这样的事情里,我会慢慢成为一个新的人。
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2008.08.02 15:40:00 
 故乡就是回不去的地方  
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风吹过白杨树的枝间,叶子如同成千上万只飞蛾舞动羽翼,这声音成为夏天里最美好的回忆。童年的时候住在
平房,房间有一扇窗,窗外有树,午后躺在凉席上听着风吹树叶的沙沙声睡去。下午两点醒来,喝一碗妈妈煮
的绿豆汤,有时候是冰凉的李子,摸上去软软的。

我记忆之中的夏天在故乡。是一小片蓝天、是马路上的玻璃碎片反射的阳光、是红蜻蜓、扁豆闷面、是邻居家
传出的评书声、是蓝色碎花裙、是妈妈种的向日葵和太阳花,是爸爸快到家门口时自行车发出来的“叮叮”声、
是傍晚七点的玫瑰色天空,女人们在院子里纳凉剥豆子,男人们在屋里看球赛。在那些旧的年,人们穿布衣裳,
吃洁净的食物,喜爱书和思想。童年与少年期结束之后,在整个叛逆动荡的青春期里,我与家人的关系始终不
能算太好,这样的回忆令人感觉有些黯然,因为最好的已经成为过去。

如今我流连于别人的城市,定居在陌生人的房间里,不再拥有传统意义上的家。当然,这其中也蕴涵另一种美,
它就是我目前所要的生活。或许一个女人想活得从容,就必须要穿越生命的起源,而这起源除了幸福更多的则
是动荡和荒芜。我们真得要走很远很远,等回过头来看,才明白故乡就是我们回不去的地方。

傍晚时家里来了客人,那女子的脸上分明带着少女般的明媚和纯净,她来的时候带着丈夫、母亲、妹妹,还有
六个月的男婴,我小小的客厅里很少会这么热闹。那婴儿粉白可爱,小手不停挥舞着,依依求抱。我喜欢孩子,
也正因为如此,才不能轻易的想要。眼下还有这么多未能解决的自身问题,我不允许它延续在孩子的身上。也
许会有那么一天,我拥有了真正的沉静美好,学会了爱与被爱,倘若那时依然有爱人留在身边,我也希望有一
个孩子,给他朴素的爱。
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2008.07.31 00:25:00 
 催眠我  
沙发

我目睹了他们成长,然后看到衰老。有一个很小的声音说:“如果他们不能幸福,你也不能,他们的归途,也
是你的归途。”我不确定那是否就是肩膀上的小精灵,她诱惑我,诅咒我,催眠我,我顺着她指引的方向,从
不挑容易的路走。为了表达爱,我不得不为自己制造出一场相似的苦难,在废墟中有所收获,接着转向另一种
经历。既然亏欠他们的偿还不起,放弃自己起码会比较心安理得。这是一种传染病,找不到灵丹妙药。

从前会感到困惑,为何每隔一段时间就要将生活全部打散重组,搞砸所有的关系。现在想来,那是一种平衡的
选择。这夜色里有蝉和另外一些动物的声音,万物都在黑颜色里生长。有花朵正在安静绽放,有孩子的身体在
长高变壮,还有猫咪进入成年期。下起倾盆大雨,水渗进土地里散发着香气,我好想割下一小块土地邮寄给你。
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2008.07.29 01:28:00 
 十二分的闷热  
2007草原行 365

星期天的下午蜷在沙发里睡了一觉,醒来八点,打扫房间卫生,去楼下花店买了一小把雏菊,两个番茄,十
几枚鸡蛋,一小撮肉馅,为自己做了非常美味的打卤面。电脑又坏掉,没办法工作,只好翻了一部电影来看。
毫无疑问,电影版的《追风筝的人》不会比原作更优秀。

七月仲夏,十二分的闷热里,从落地窗向外望,你可以看到壮观的城市风景。节奏。节奏。节奏。和内心里
这个藤蔓缠绕的潮湿丛林相比,那会是不一样的世界吗。

为什么,有那么多人都认为只要随着生活的轨迹走下去,只要对时间臣服,就能够解决所有的问题?慢慢就
好了,有了钱就好了,生个孩子就好了,年纪大了就好了,习惯了就好了,难道你不认为这才是真正的理想
主义,需要人们有极大的勇气吗?如果你无意间发现了任何真相,整个人生信仰就毁了,你委屈地抱怨不公
平,认为是自己错误地将这一切想得太完美,天真地将人想得太善良,你内心的那个孩子被吓坏了,沟通停
止,人们枯萎了。

可是亲爱的,我们有没有可能活得无惧,无冲突,无内心的暴力。一定有某种更好的方式,那就像飞机穿跃
暴风雨,却带来更宽广的空间和真正的自由,令你看见更深邃的天空。这自由指的是纯然的自由,并非摆脱
某件事的自由。我的意思也不是要离开,那是从前的我所犯下的错,以至于走到哪里都带着它,无法得到救
赎。我想说的是,最深最好的情感是没有意图的,因此它强大有力,永远都不会结束。

昨天夜里梦见母亲,她围着一条鲜红色围巾,目中无人的走过一条破旧街道,醒来之后想起三十号是她的生
日,那个女孩儿60岁了,祝她安好。
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2008.07.25 22:12:00 
 流沙  
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在泰国餐馆吃周末晚餐,灯光从头顶直射在脸上,我有一种想要坦白从宽的愿望。坦白什么呢,可以对法官
这样说:“鸡蛋花是个罪人,因为她不相信也不等待,是一个危险的梦想家。”

我见到一只闹钟在大笑。花瓣有耳。植物变成血肉。鱼张开翅膀离开水。月亮躺在沙滩上。红珊瑚挂在树梢。
蜻蜓拉响手风琴。男人变成泥土。女人化为虹。不害怕,心中的这些幻象带来勇气,我将每一天当作生命中
的最后一天过,以为睡着了就不会再醒来。

常常想接近大自然,独自生活在一个只有三十五人居住的小村庄。拥有一间草房,一匹马,一盏灯,一把斧,
两套布衣裳,这样就不必为了维持生计浪费如此多时间,我为自己有这样的想法感到不安。

心理分析是一种疾病,它的负面作用是过于理想化。我抗拒做一个常人,我的意思是,抗拒根据自己的情感
做出自然的反应,而将情感理智化。我只能从爱中获得力量,无法从憎恨或埋怨中获得力量。这是另一种形
式的自我保护,和某些人拒绝表达爱是一样的。

世故的情人们都明白,爱说得越多责任越大,罪越大。你也不能说这样的爱就是虚假的,那不公平。


恨不能蒙上眼睛,堵住耳朵,你那么害怕,
然而它是那么简单,那么自然,又那么淡。

和平是什么?有人说那是一种发疯。

努力的自我保护努力的结婚努力的痊愈,
又可以暂时活下去了,欢喜得令人发疯。

我亲密的爱人,你痊愈了吗。
不能说爱你,我害怕你害怕。

你不回答,你抬头看天,扭头打了个哈欠。
我的私人世界已竣工,站在高高的天台上。

握着一手沙。
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2008.07.23 02:15:00 
 前世今生  

2007草原行 109

当他讲给我听,我真的相信那就是自己的某一世。

我坐着马车,穿一身白色长衣,头发上除了一支银钗什么也没有。车夫在前面赶马,而他走在马车的左侧。我
们该是一家人,也许是夫妻,也许是熟悉的恋人。由此看来,我的家族并不显赫,没有绫罗绸缎,没有珠宝玉
器,不过是普通人家的寻常女子。这样的暗示令我感觉坦然自在,今生的家族也差不多就是如此。

很久之前做过一个游戏,算出我的前世是一名土耳其的女商人,经营着十多家店铺,是生意高手。因为在丝路
上做生意而认识了一位中国商人,渐渐喜欢上他,于是永远的留在了中国。我想起自己最喜欢做的专题,大多
是“丝绸之路”、“海上丝路”、“茶马古道”、“湄公河”、“运河”之类的内容。一条长长的路,在古老
的时光里,它们大多用于商业用途,南来北往的稻米、布匹、茶叶、蔬果在这些路线上流转。此生我还是喜欢
在路上行走,非常习惯流动的生存方式,有着经营一家店铺的梦想。有时候遇到一个人,就觉得与之相熟,我
相信身边的这些人,一定是来于某种前世的征兆。

现在是公元2008年7月23号的凌晨2点,我将屋里的灯光灭掉,站在阳台边抽了三只烟。西长安街上的灯火依
旧明亮,车流穿梭其中,这城市有一种隐性的美。最近这些天我不乖,不美,不沉静。身边看到病痛,感受悲
哀,积累怨恨,有一些令人烦心的事来寻我。前世所积下的德,欠的情,犯的错,没有解决的问题,需要这一
世穷尽一生来承担。但我并不渴望来世,生命太难,苦难时断时续。我只能漂流,依靠本性生活。

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2008.07.19 03:11:00 
 楼宇  
P1020336

人们在关注成长,尽管他们依然是脆弱又容易受伤害的,依然处于长期挣扎的心理状态中。那些暗藏在生活表
像之下的矛盾与冲突非常明显,好在我们内心的理想否定它。除了生活本身,人们用某种方法虚构自己的世界。
用文字、音乐、影像、爱情、婚姻、事业在内心建造高品质的楼宇,里面含有大量赖以生存的氧气。

当我想到有一个人远远存在着就会很高兴。想念某人某物不过是很小的事情,但它闪光的瞬间令我想去喝一杯
下午茶,想去买一条漂亮的裙子,想把家里打扫的一尘不染,想做一顿简单的晚餐。幸福是大事,而快乐往往
来自于类似的微小事情。但很多时候,喜悦和焦虑轮流上演。焦虑具有杀伤力,它让人怀疑事情的真实性,频
频令感情失败,再次陷入关系危机。

如果我没有表达清楚,你可以做这样一个简单的实验,回忆自己是否喜欢提出类似的问题:“你爱不爱我?你
想不想我?我是不是很胖?我穿这件衣服好看吗?”女人们一问再问,期待对方有令人满意的回答,得以延续
温暖的寿命。我就以这样的方式渡过了很多年,其实也明白,所有的情绪不过是发生在自己内心的事情。

加班晚归的深夜,从国贸大厦新建成的巨大楼宇下走过。它是一幢华丽的高层建筑,像一只尖锐的箭傲慢地刺
向天空,四周耸立着几道耀眼光束,太光太亮以至于把周围的天空都染上了颜色,中央电视台在它对面像一只
兽。这个商业办公区域是北京城最具有现代魅力的地方,我有幸在这里占有一个小小小小的角落。对于这个世
界始终缺乏兴趣,它矗立在面前却与自己毫不相干,是一名旁观者,因为我用以探索这个世界的方式不在此处。
必须要承认这城市很漂亮,它令人想起海市蜃楼,倘若是闭上眼睛,再睁开,会恐惧这一切都会幻灭成空。

最近几天在看鲍勃·迪伦的回忆录《像一块滚石》,写得真好。鲍勃的外婆曾经对他说:“幸福并不在任何一
条路上,而幸福本身就是那条路。”她还教育他要待人和善,因为我们遇到的每个人都在打一场艰苦的战斗。
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2008.07.18 02:43:00 
 只和你说  
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7月18 号凌晨,和平时不太一样,我的耳朵里总是传出某种声音。它让我分神,无法集中注意力。这声音有时
候出自于我的鱼,它喜欢在凌晨撞击水底的石头,发出某种刺耳的声音。水缸中的鱼逐渐死去,原因不外乎是
水质差、饮食过量、抑郁,最重要的当然是它们有一个糟糕的女主人。仅活下来的这只,体积非常大,有十五
厘米长。我猜想如果有天它也死去,一定是因为太孤独,它那么不像鱼。

一周五个工作日,四天都安排了有会议,总是不停地不停地说话,我真讨厌这样的自己,但那是工作没有办法。
当夜晚来临的时候,通常拒绝或者回避。你想象不到一天里我需要说多少话,喧闹令人丧失元气,所以请试着
原谅我吧,亲爱的朋友以及父亲母亲。只要确定彼此健康安好,除此之外我真得不想说话,没有恶意,我只是
需要绝对的寂静去做其他事情。

咖啡和茶,冒着白色水蒸汽,所有的语言都在这里。
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2008.07.16 01:02:00 
 渡河  
2007草原行 374

河流,藏语称藏布,蒙古语称郭勒。

每一条河流都有河源与河口,河源可以是一座冰川,也可以是沼泽。河流顺着水路最终汇入海洋,汇聚成为更
富饶的水域。也有一些河流,它们沿途消耗于渗漏或蒸发,最后消失在沙漠里。在河的两岸,你看到树木繁茂,
远处有古老村落,有麦田,有延绵到天际的青色山脉。当太阳下山的时候,你感觉到它的内在,缓慢的水纹与
天空的倒影传递给你一种特殊的平和,那是任何一座教堂或心灵导师无法给予的恩惠。

我认识一个隐形的小仙女,大多数时候她躲在我的口袋里。每当生命里发生事情,她就会蹲在我肩头,看着我
将如何处理问题。她很爱笑,大多数时候嘲笑我的愚蠢,也偶尔会有欣慰的笑容。今天她在我面前跳起舞,不
停旋转着,脚尖发出沙沙的声音。“我说,人为什么要相信自己渺小而有意识的世界,而对宽阔却未知的世界
那么害怕呢?”我假装没有听见她的声音,那已经不是我。

那个渺小而有意识的世界,曾经带来多少苦。现在,我们一起顺河而流。无论是谁汇入海洋,又是谁流向沙漠。
我们都不可以小声嘀咕,不可以小心眼,不可以自私虚荣。这些生命的中断和停顿,使人分心,不能够去体会
更深层次的情感。爱有属于自己的永恒,我们让它自由。
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